《小姨多鹤》读后感

时间:2022-12-14 13:21:51 读后感 我要投稿
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《小姨多鹤》读后感

  读完一本名著以后,你心中有什么感想呢?现在就让我们写一篇走心的读后感吧。你想好怎么写读后感了吗?以下是小编精心整理的《小姨多鹤》读后感,仅供参考,欢迎大家阅读。

《小姨多鹤》读后感

《小姨多鹤》读后感1

  一部小说,不知感动了多少人。

  查阅关于其的一切,脑子便嗡嗡作响,竟不知一个人可以这样压抑的活着。一首改编电视的主题曲《相濡以沫》终于让我有勇气提笔记录些什么。

  “告诉我什么叫快乐,我问枕边的寂寞,梦里的常客”

  初到张家,多鹤是寂寞的。不夸张的说,她是张家生孩子的工具。在与张俭同居的日子,这个粗狂沉默的汉子,夺走了她作为女儿最为珍贵的一切,却不曾给予她片刻的温存。她爱上张俭,是时间的问题,但寂寞的夜,“二河”并不能给她想要的一切。她爱上的二河,这个时候还深爱着他的发妻小环,在长达十多年的寂寞里,她只有丫头,她不知怎样驱赶这寂寞,这常客,这苦难。

  “蒲公英对风儿说,我不想要降落,就这样抱着我,你怀里好热”

  与张俭热恋的日子,是苦难中少有的快乐,此时的多鹤是幸福的。纵使在中国飘飘荡荡几十年,她也终于找到自己想要的怀抱。不再想自杀,不再想逃离。于是,她便更加的热爱这个奇怪的家庭,少了谁都不可以的“家”。

  “不要在问我为什么舍不得,我早已经习惯了荆棘做的窝”

  在南下躲避的日子,尤其是张俭入狱,多鹤是可以躲开的`。她在张家是孩子的小姨,没有名分。小石死了,小彭亦不是当年单纯爱着她的那个人,但她却突然间舍不得。她和小环、张俭以及三个孩子建立起来的窝,是她的第二个“代浪村”,无论荆棘蔓地,还是樱花漫天,她都是欢喜的,这是关于中国近三十年记忆里最温存的部分。

  “雨离开云朵跳入河,遇见漩涡,相约好一起漂泊,和她相濡以沫,没选择”

  带张俭回日本看病,举目无亲的多鹤是无助的,但她毕竟爱过,她一生唯一的这个男人。不管岁月怎样打磨,她别无选择!他病着,却瞒着她规划与发妻的重逢。这一幕,好似发生在十多年前,他们瞒着小环的那些山盟海誓与翻云覆雨。

  此时的多鹤是怎样的心情?我无从知晓,亦不敢妄加猜想,但我知道,她是舍不得张俭的。

  提笔至此,我依旧不能很好地表达心意,我无法理解那个年代的故事。但故事或人物又大抵是相通的。一个孤女,生存是她的本能,压抑,或许已算不上什么了。书中的结局大致是好的,孩子们都去了日本,爱她敬她。但我更喜欢电视剧的结局,在纠结回与不回中,她完成了一个母亲的蜕变。在孩子们与小环手上系的红绳,亦是她对孩子们不依不舍的母爱。

  压抑,是整部书,以及整部电视剧的焦点,让我不得不去关注那段历史。不能说那些日本人是好的还是坏的,只能说,战争带给人的灾难是双重的,而选择集体死亡,是极端的,但又不得不承认这些普通的日本民众是极端而伟岸的。

《小姨多鹤》读后感2

  从1905年日俄战争结束直到1945年日本战败投降,日本从未间断过对中国东北进行移民活动。40年间,32万日本移民(即所谓“开拓团”)先后进入中国东北地区。随着日本在太平洋战场上丧失了主动权,开拓团也逐渐回迁。然而,开拓民及其眷属的结局是异常悲惨的:他们中的壮年男子都被征兵上了前线,剩下老弱病残,孤儿寡母,或死于枪弹之下,或丧生在逃亡途中,少数妇女儿童被中国百姓领回家中。严歌苓以满洲开拓团的悲剧作为故事发生的源头和背景,写出了《小姨多鹤》。

  创作背景

  日本战败投降,大批当年打着旗号“垦荒开拓团”被移民来中国东北的普通日本国民,被他们的政府抛弃。十六岁的少女多鹤幸或不幸逃过了死亡,被装进麻袋论斤卖给了张家作为二孩张俭传宗接代的“工具”。二孩的妻子,因被日本兵惊吓导致流产而丧失生育能力的朱小环;在国仇家恨的大背景下,这三个人的关系,畸形而怪异。却在大半辈子的打打吵吵中,都吵闹成一块骨肉了。

  这本书名为《小姨多鹤》,但或许更改为《小环和多鹤》更能表明无数读者心中的偏爱。朱小环啊朱小环,懒惰爱笑的她“凑合”着支撑了这整个家:她接受了公婆想要给二孩买“妾”回来传宗接代的愚昧;她接受了在同一张睡床上丈夫跟多鹤发出的声响;她成为了三个孩子的母亲,成为了多鹤的姐姐;她成全了这个家。是因为,她爱着那个同样巴心巴肝的爱着她的张二孩,她愿意。她原是没见过世面的.土窝子里的娇闺女,在风雨的欺凌中,如地母般,保护凝聚住了这时刻会零碎的家。她抽着烟,笑着吐出吃人的话,可知她这一生吵吵闹闹多半是为了家里人。当这个家被无情的现实分散,只剩下她一个人,和那年迈得眼睛生满白内障的黑子。她保护过的人都离去了,她不抱怨不埋怨,依旧是笑着和黑子说:“咱心领了,啊!”

  “竹内多鹤,十六,父母、哥、弟、妹亡。”历史滚轴下敞着鲜血的日本少女,是幸还是不幸?为了生存,黑丝绒的诱陷,全是为了最终能分娩出一团粉红的小肉肉。她是为了生存,更是为了在这世间能再次拥有自己的至亲。逃避不开的,被吸引相爱,被隐忍放开。相约每晚九点的思念是理解过后,多鹤的柔情。平滑如镜面的地面、熨得平展、浆得香喷喷的衣服、酱小虾小鱼知了蛹和红豆团……多鹤带给这个家的,又何止这些?一如这个家影响多鹤的,又何止是让她凑合着凑合着,在无可奈何里得到一点满足,偷到一点乐趣。小环做的那永远欠着鱼摊子四角钱买回的鱼头汤,一定无比鲜甜。

  "这个家是由每一个人撑着的,哪一个走掉,都得塌。”

《小姨多鹤》读后感3

  刚刚看完《小姨多鹤》,自打两年前看完《平凡的世界》之后,我再也没怎么看过小说。自欺欺人地同自己讲小说都是骗人的,觉得自己是一个聪明的人而不至于被欺骗。

  但我终究还是不敌这文字的魅力,终究还是要为自己当年稚嫩的言语付出极其惨痛的代价。我还是我,可能不再是我。一直到现在我都记得当年在看完《平凡的世界》之后我的那种落寞之感,当然,我每看完一本小说都会有一种落寞感。

  当时同现在这般一样,有着如同井喷似的话语想要找人诉说。但此时此刻同彼时彼刻一般无二,同样是找不到人来诉说这种感受。有一点其实是十分肯定的,那就是我没有或者缺乏这种抑制这种情感的自我。这么多年来,我已经是陷到了一个我自己挖好的大坑中。

  说到底,还是不愿意面对真实的自我。怀揣着那种焦虑和不安,空洞地望着这个世界。但都不是什么空想,都不是什么埋怨。看完这本书之后,我迫切地想写下这些文字,迫切的希冀同你分享这些内容。万幸有着这样一个平台,我自由地,激烈地想要表达自己的那种热切。

  在不断的自我排解之中,似乎文字对我而言成为了一种没有温度的事物。我每天固定写着一些无趣的东西,换来一些可怜的面包。

  我常常在追问自己很多事情,同时也是在不断地否定自己的很多事情,但是这些都敌不过自己最为真挚的那颗心。扭曲且狰狞的面孔正在不断地舒缓,紧紧握住的拳头也渐渐松开。对于未来,我有着过多的.期盼,有着过多的谋划。

  似乎不按照某种格式我就无法很好地存在,似乎不把自己完全体制化我就得不到一种快乐。曾几何时,读书于我而言是一种十分欢喜的享受,我翻遍自己可以触及到的每一处土地,想要找寻到那本散发着神秘光芒的书籍。

  但如今的我居然是这般浑噩,仅仅是潜意识中告诉自己尽快地阅读。当阅读真的是成为了我的一种生活方式,却同吃饭一般变得不再有新鲜感。尽管不愿意去承认,但是这种带着功利化目的的阅读似乎伴随了我很久。我儿时最为迫切的一个梦想,不就是有着大把的时间来阅读吗?

  这几天的很多事情都被串联到了一起,我为什么要听信那种没有根据的鬼话,又为什么要强迫自己爱上原本就热爱的事物。我才十九,又为什么让自己变得老气横秋。细细想来,这些都是那样地可怖,那样地让人感到畏惧。

  差一点就把自己消灭了,差一点就不是自己了。长短今天就说到这里,关于《小姨多鹤》系统的一些笔记整理我还是看完几篇论文之后再写一下吧。

  万幸,差点错过一个巨大的宝藏。

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